明日から生まれ変わる！（人生で何度目か…）

片付けが苦手、なのに完璧主義、自分をなかなか愛してあげれない主婦。これが私。

平和な家庭、これ以上に何を望むのか。

でも。

かつてはちゃんとしたキャリアがあり、夫よりもバリバリに働いていた時期があった。仕事は私に自信を持たせる唯一のアイテムだった。

でも。私はキャリアとの両立よりも育児を選んだ。

大きな理由は子供達への罪悪感。働いている母のせいで、みんなが帰る時間に帰れない、預かり保育。

病気になってもすぐには飛んで帰れない。

会社にも子供にも申し訳ない。

その気持ちにどうしても勝てなかった。

結婚してから上手く夫を育てることが出来なかった私は、家事も育児も仕事も全て1人で背負い、仕事を失った後は子供達と過ごせる時間と引き換えに自由に使えるお金と承認される喜びを失った。

人は。

もうない、と思うとそれを渇望する。

その渇きが、10年の間に私から正しい感覚を奪っていったように思う。

一人で悩み、一人で苦しみ、私を真に理解する者もなく、それでも私は家族に貢献しなければいけないのか。

幸せな生活のどこかにずっと抱えていた満たされない思い。

これを今、どうにかしようともがいている。

家族を愛するには

私が私を愛して許さなければいけない。

これまでどうしても出来なかった自分への許し。

どうしたら克服できるのかを日々綴っていこうと思う。